Если разрушила чужую семью. Стоит ли разрушать чью-то семью, тратить свое драгоценное время, энергию, молодость на чужого мужа
Если вы задались целью разрушить свою семью, вам достаточно последовать нижеизложенным советам. Если же вы хотите прожить всю жизнь в счастливом браке – делайте все наоборот.
В деле разрушения семьи главное – правильное начало. Начинать следует еще до брака. Если вы любите не человека, какой он есть, а свое представление о нем, некий идеал, до которого надеетесь дорастить будущего партнера по браку после свадьбы, то вы на правильном пути. Как только вы начнете перекраивать характер супруга в соответствии с вашими представлениями, «как это должно быть», будьте уверены – первый шаг к разрушению семьи сделан, и чем дольше кройка будет продолжаться – тем ближе вы к заветной цели.
Отличные результаты дает критика. Критикуйте вашего супруга постоянно. За то, что он (она) сделал или не сделал. Пристальному вниманию, рассмотрению под микроскопом и критике должно подвергаться любое действие. Ваша жена пришила пуговицу к рубашке? Она или сделала это неправильно, или – почему вообще эта пуговица оторвалась, неужели нельзя было следить за одеждой и принять меры своевременно? Ваш муж переклеил обои в прихожей? Во-первых, он однозначно использовал не тот клей, во-вторых, обои сейчас уже не в моде, стены нужно было покрасить, а в-третьих – нормальные люди могут позволить себе нанять рабочих, которые все сделают профессионально, а не горбатиться самостоятельно. И так далее.
Желательно, чтобы критика была принародной. Нам нечего скрывать! Чем больше знакомых, друзей и родственников узнает о недостатках вашего партнера по браку – тем лучше.
Критику неплохо приправлять сравнениями. Сравнивать можно с любыми идеалами. Очень хорошо, если в качестве идеала выбран ваш бывший ухажер (бывшая пассия). Восклицания типа: «Да если бы я на ней женился, мне бы не пришлось самому готовить себе кофе!» или «Нужно было выходить за него замуж, тогда не пришлось бы второй год носить все ту же шубу!» – действуют безотказно.
Также неплохо сравнивать с родителями: «Мой папа отремонтировал бы стиральную машину за пять минут, а ты возишься уже третий час!» или «Так, как моя мама умеет готовить борщ, тебе никогда не научиться!»
Если у вас нет хороших примеров из жизни родителей или приятных воспоминаний о бывших симпатиях, можно воспользоваться всем, что подворачивается под руку, начиная от соседей («Вот живут же люди! Наш сосед – настоящий хозяин, сам и машину ремонтирует, и в магазин ходит, жена за ним, как за каменной стеной!») до прохожих («Посмотри, какая симпатяшка! Вот если бы ты так выглядела…»).
Советы – приятное дополнение к критике и сравнениям. Не стесняйтесь давать партнеру по браку советы по любому поводу и даже без оного. Совершенно не имеет значения разбираетесь ли вы в том предмете, по которому даете совет. Главное – изначальная предпосылка, что ваш партнер по браку знает еще меньше, а то и не знает вовсе ничего.
Очень хорошо, если получается вставить совет в беседу вашего партнера по браку с деловым партнером, начальником, даже просто приятелем (подругой). Совсем замечательно, если получается вмешиваться в телефонные разговоры и давать советы, стоя рядом, так, чтобы собеседник вашего супруга (супруги) слышал ваш голос.
Не стесняйтесь жаловаться родителям, друзьям, знакомым и родственникам на неудачный брак. Это – необходимый штрих в деле разрушения семьи. Чем больше людей будет знать, что ваш брак трещит по всем швам, тем больше вероятность того, что в очень скором времени он действительно затрещит и развалится.
Не забывайте пользоваться детьми в таком тонком деле, как разрушение семьи. Помните: все, что делает ваш партнер по браку – неправильно, и детей он воспитывает тоже неправильно. Что бы он ни говорил детям – все это кардинально неверно, любое его указание (даже вымыть руки перед едой) подлежит критике и немедленной отмене. Если ваша жена отправляет ребенка чистить зубы перед сном, скажите малышу, что вообще-то это не является обязательным, вы вот не чистите – и ничего, зубы на месте… ну, почти все зубы. Лукаво подмигните ребенку и отправьте его спать с нечищеными зубами. Если ваш муж осмеливается выказать недовольство тем, что ребенок соврал, да еще пытается наказать его за ложь, немедленно атакуйте – вместо наказания малыш должен получить или пирожное, или новую игрушку, а супруг должен понять, что не его дело воспитывать детей.
Ни под каким видом не допускайте диалога с партнером по браку. Только монолог. Ваш! Ценные указания о том, как нужно строить семейную жизнь. Ваш партнер по браку должен только соглашаться с вашими словами, если же он пытается вставить хоть слово протеста – тут же переходите к активной критике всех его действий.
Помощь родителей приносит отличные результаты, особенно если помогать берется мама (свекровь или теща). Конечно, не всегда так удачно складывается, что молодая пара живет вместе с родителями и они готовы в любой момент прийти на помощь. Но даже при жизни отдельно можно приглашать маму в гости почаще. Особенно если она критически настроена по отношению к вашему партнеру по браку.
Уделяйте вашему партнеру по браку как можно меньше внимания. А если уж не получается совсем игнорировать его присутствие в вашей жизни, то внимание должно быть исключительно с негативным оттенком.
Следуйте этим советам, и вы добьетесь своей цели: ваш брак вскоре пополнит статистику разводов.
Хотите получать рассылку прямо на электронную почту?
Подпишитесь, и мы будем присылать Вам самые интересные статьи каждую неделю!
З амуж я вышла поздно. Фактически, я вообще не была уверена, выйду ли я когда-нибудь замуж. Хотя единственное, кем я всегда хотела быть – это женой и мамой. Когда все мои школьные приятели хотели стать пожарными, врачами, полицейскими и почтальонами, я хотела быть просто женой и мамой.
Годы незамужней жизни среди всех своих женатых друзей дали мне возможность увидеть изнутри, что же на самом деле значит этот стих: «Каждая мудрая женщина созидает свой дом, но глупая разрушает его своими руками» (Притчи 14:1).
На протяжении многих лет я наблюдала за теми, кто созидал свои дома, в то время как другие разрушали их своими собственными руками.
Это довольно удивительное заявление. Они не просто разбивали на части или подрывали свои дома. В прямом смысле голыми руками они камень за камнем разрушали свои семьи. Были ли вы виновны в подобном разрушении? Время от времени и я также была.
ТРИ СПОСОБА РАЗРУШИТЬ НАШИ ДОМА
1. Дух критики
Если мы допускаем в своё сердце дух критики, горечь и сплетни – мы разрушаем дух нашего брака, дома и детей. Критикующий дух довольно быстро уничтожает дом, но радостный дух ободряет и наполняет дом хвалой, превращая дом в роскошный особняк и в рай для семьи!
Мы созидаем наш дом, заряжая сперва наши мысли, а потом наш язык, наполняя наши сердца, дух и уста хвалою. Замените каждую негативную и критикующую мысль на похвалу и позитивные мысли. Позвольте Богу очистить ваше сердце от горечи и нацельтесь никогда не сплетничать в своем сердце или с другими женщинами.
Подождите минутку! «Ты имеешь в виду, что можно сплетничать в своем сердце?» Да, возможно! Думая, размышляя и воспроизводя в уме осуждающие беседы о ком-то или с кем-то, на кого вы сердиты. И это порождает гнев, критицизм и горечь. Давайте не будем глупыми женщинами, разрушая наши дома критикой, горечью и сплетнями. Давайте будем мудрыми женщинами, созидая наши дома хвалою, благодарностью, верой и милосердием.
2. Беспокойное сердце
Как матери и хранительницы домашнего очага, мы часто позволяем беспокойству и тревоге овладевать нашими сердцами. Мы беспокоимся о том, как позаботиться о своих семьях, когда туго с деньгами или когда одолевают болезни. Мы тревожимся о будущем своих детей и о гарантии работы у наших мужей. Беспокойство – это рак, который съедает наши сердца и дух. Он потрошит наши дома и оставляет их холодными и пустыми.
Однако тихий дух – это дух в покое, знающий что Бог всегда позаботится и обеспечит:
«Я был молод, и состарился, и не видал праведника оставленным и потомков его просящими хлеба» (Псалом 36:25)
Тихий дух знает, что Бог любит и хочет заботиться о нашей семье даже более, чем это делаем мы сами, и Он обеспечивает из самых неожиданных и неизвестных источников. Это исполненный верою дух, который наполняет свой дом обещаниями Божьего Слова и теплом Его мира, который укутывает дом любящим утешением Его присутствия. Послание Евреям говорит, что если у нас нет веры, мы не можем угодить Богу.
Если мы хотим угодить Богу, тогда нам необходимо иметь крепкую и непоколебимую веру в то, что Он обеспечит и даст здоровье тем, кого мы любим.
Мы можем созидать наши дома из кирпичиков веры, заучивая стихи о том, что не нужно беспокоиться; читать книги великих мужей и жен веры и ободрять наших детей присоединиться к нам в молитве о сверхъестественном обеспечении. Вы также можете вести «диаграмму веры»:
Нарисуйте градусник и закрашивайте его на каждом уровне, когда Бог отвечает на молитвы. Записывайте ответы на молитвы рядом с каждым уровнем. Это даст вам визуальную картину того, как обеспечивает Бог и также это будет видимым напоминанием вашим детям.
Это и есть созидание своего дома собственными руками, как мудрые жены!
3. Ворчливо-ноющий язык
Нет ничего хуже, чем ворчливая жена. Даже Притчи говорят, что лучше быть страшно бедным или жить в углу на кровле, нежели со сварливой женой, которая не прекращает бесконечный ропот.
Вот несколько подсказок, которые я узнала от своего мужа:
1. Списки и мужчины не совместимы . Хотите разочаровать своего мужчину? Дайте ему список из 10 пунктов. Это не предвещает ничего хорошего для их нервной системы.
2. Мужчины не против, чтобы им напоминали . Но не напоминайте им о том, что они должны сделать постоянно и каждый день. Мягкие, но четкие, озвучиваемые время от времени, напоминания полезны, но они никогда не должны быть поданы в форме жалобы с примесью сарказма.
3. Мужчины не против, чтобы им напоминали, пока они чувствуют благодарность за всё, что они уже делают : ежедневно ходят на работу, помогают с детьми или по дому. Напоминание в сочетании с чувством признательности заслужат вам «большое спасибо»!
Мудрая женщина сможет создать свой дом, культивируя вначале благодарность в своем собственном сердце за то, что её муж уже делает и напоминая себе, что её мужу субботы нужны для «ничегонеделания». Если они становятся днями «милый, сделай то и сделай это», он быстро истощится. Пусть первой мыслью мужа о вас будет благодарное сердце.
И тогда мудро созидайте свой дом с любовью и признательностью – всё остальное сделается в свое время!
Итак, давайте нацелимся быть мудрыми строителями наших домов и браков. Это пожизненное обязательство.
Подписывайтесь:
Мы можем начать уже сегодня, ответив на следующие вопросы:
- Что вызывает у вас чувство благодарности, когда речь идёт о вашей семье и браке?
- Что вы находите уникальным и замечательным в своей семье?
- Что в первую очередь привлекло вас в вашем муже?
- Какие черты характера свойственны вашим дети?
- Что ваша семья и брак может предложить обществу и церкви?
- Какие ответы на молитвы или сверхъестественное обеспечение вы получили недавно?
Я начинаю сегодня. Кто желает присоединиться ко мне?
Мужчины с личными проблемами обращаются в редакцию женской газеты нечасто. Разве уж когда доведены до отчаяния и не знают, где еще можно искать поддержки и помощи.
«Я тридцать лет в браке, и, честно признаюсь, счастливом. С Аллой мы вырастили двоих детей, уже и внучка есть, - от неловкости Константин Павлович мнет в руках меховую шапку. - Где б я был, если б не жена… Но пятнадцать лет назад понять это ума не хватило, молодой был. И вроде рановато было для беса в ребро, но у меня появилась другая женщина. Причем даже тогда и даже себе не мог объяснить - зачем».
Мария была замужем, воспитывала сына, поэтому роман с ней отчасти казался безопасным. Встречались целый год, а потом она забеременела. И сразу заявила: «Рожу», хотя Константин Павлович и уговаривал не рушить семью, подумать о сыне. Но Мария твердо стояла на своем, поставила мужа перед фактом, что хочет развода и ждет ребенка от любовника, а Константину, как мужчине с определенными принципами, пришлось признать свое отцовство.
Казалось бы, дальше ситуация должна была развиваться спокойно, в рамках закона, однако все происходило так, что жена Константина Павловича до сих пор вспоминает события прошлого с содроганием.
«Эта женщина решила «выйти из тени». Наплевала на собственного мужа, который приходил ко мне, совершенно убитый и растерянный, просил помочь спасти семью ради ребенка, - рассказывает Алла. - Потом активизировалась сама мадам. Заявлялась к нам домой, ломилась в двери, орала на весь подъезд: «Я выйду замуж за твоего мужа!» Однажды мне пришлось просто спустить ее с лестницы. Тогда Мария начала вылавливать на улице наших детей-школьников и просвещать: «Скоро ваш папка уйдет от вас и женится на мне».
Константин Павлович признается, что к моменту появления сына на свет отношений между ним и Марией уже не было, они исчерпались. Зато было огромное чувство вины перед своей женой и мужем любовницы, который умер спустя год после развода.
«Сына я не оставил. До ясель Алеша жил у бабушки, где я его регулярно навещал, брал на прогулки, в парк. Жена встречам не препятствовала, говорила: «Раз уж так вышло, не будь подлецом». Даже предлагала забрать мальчика в нашу семью и воспитать, но Мария категорически отказалась, и любой суд был бы на ее стороне, - продолжает Константин Павлович. - Семь лет прошло относительно мирно, я приносил деньги на содержание Алеши бабушке, без просьб и бумажек, с расчетом, чтобы Марии хватало и на первого ребенка, росшего без отца».
Г ром грянул в 2007 году, когда дети Константина Павловича окончили институт и разъехались. Мария к тому времени уже вышла замуж во второй раз за состоятельного человека, вновь стала матерью и… подала на алименты. Предварительно позвонила Алле, прошипев в трубку: «Теперь попляшете».
«Я тогда еще занимался предпринимательством. В июле 2007 года мне присудили алименты в размере 1/4 от всех видов заработка, я был не против, продолжал платить, но в марте 2009 года Мария опять пошла в суд и потребовала, чтобы алименты изменили на твердую денежную сумму. Она составила 54 минимальных размера оплаты труда или, на тот момент, 5400 рублей. Естественно, с последующей индексацией».
Нужную сумму Константин Павлович исправно переводил на расчетный счет бывшей любовницы либо передавал через судебных приставов, не просрочил ни разу. Только вот видеть Алешу ему уже никто не позволял - каждая попытка встретиться оборачивалась для отца и сына грандиозной нервотрепкой, причем страдал в первую очередь ребенок. А в январе 2012 года пришло новое постановление - из-за путаницы с индексацией Константину Павловичу насчитали задолженность в 224 тысячи рублей.
«По идее, если алименты начислены в твердой денежной единице, то они должны ежеквартально индексироваться пропорционально прожиточному минимуму в данном регионе в группе «дети», согласно постановлению губернатора. А МРОТ с 2001 года для алиментов по-прежнему составляет 100 рублей. Объяснить все это сложно, но из-за неразберихи в цифрах я очутился в долговой яме. 85000 рублей непонятной задолженности я, поднапрягшись, выплатил уже через три месяца, но долг успел подрасти еще, на сегодняшний день он составляет 184 тысячи рублей, - объясняет Константин Павлович и усмехается горько: - Аппетит приходит во время еды. В марте 2013 года мне присудили выплачивать алименты в размере 13000 рублей в месяц, несмотря на зарплату в 16000 рублей и отсутствие других источников дохода. «Или договаривайтесь, или иди таксуй», - посоветовал судья».
О н бы и рад, да здоровье не позволяет. Из-за серьезной болезни Константин Павлович был вынужден закрыть собственное дело и устроиться на другую работу, а брать приработок просто не хватило сил. У него целый «букет» диагнозов - вирусный гепатит с переходом в цирроз печени, гипертония, спинномозговая грыжа, однако на лечение и лекарства денег нет.
«Я буду пожизненно должен. Я готов платить алименты и не отказывался никогда, но меня загнали в угол, - разводит руками мужчина - Мария уже трижды писала заявления в прокуратуру, чтобы за каждый день просрочки я платил ей по 0,5% от суммы долга дополнительно, а это еще 30000 ежемесячно. Стыдно признаться, меня практически содержит 79-летняя мама, с которой я живу.
Но Марии все мало, она регулярно бегает ко мне на предприятие, устраивает скандалы с требованиями уволить меня, обошла все начальство, - продолжает Константин Павлович. - Как-то в очередной раз я попал в больницу. Лежу под капельницей, открываю глаза - она (Мария работает врачом). Наклонилась надо мной и кричит: «Деньги отдай! Скоро тебе эта сумма копеечной покажется». Мы прошли семь(!) судебных заседаний, и я устал. После того как Мария начала заявлять, будто я угрожаю ее жизни и жизни сына, 30 декабря 2013 года обратился в городскую прокуратуру с просьбой оградить меня от подобных заявлений».
Жена Алла, устав жалеть и терпеть, подала на развод. «Вечные скандалы - мадам ведь продолжает поносить меня и в глаза, и за глаза, долги, суды, объяснения… - слова даются Алле с большим трудом. - Семья оказалась совершенно незащищена перед любовницей - она, разрушившая свой брак собственноручно, разбила и наш, но при этом считается жертвой, и судебная власть на ее стороне».
С одной стороны, действия Марии вроде как оправданны: она отстаивает интересы своего ребенка. Но с другой - неужели для счастья и жизненного комфорта сына так необходимо растоптать его отца? И не только его, ведь в историю ее войны оказалась втянутой вся семья Константина Павловича. И ответственность за его проступок несут его жена, дети, престарелая мать... Алеше уже 13 лет, такой сложный возраст. Отца он не видит совсем. Возможно, и не увидит, если только случайно. Константин Павлович, доведенный до отчаяния, решил сделать экспертизу по установлению отцовства, в конце концов, помимо него у Марии был еще и законный супруг.
«Она сама довела меня до такого шага. Я мог бы уволиться и платить ей по 500 рублей или устроиться на «серую» зарплату. Это уже паранойя - Мария угрожает, что подаст во Всесоюзный розыск. Зачем?! Вот он я, живу и работаю в родном городе. Я готов платить алименты на сына, но не понимаю, почему приставы отказываются пересчитать сумму правильно, я же никому ничего не должен! Требует, чтобы у меня конфисковали имущество, указывая в своем заявлении: «Конфискацию прошу проводить в моем личном присутствии». Мария не скрывает, что с ее стороны это месть, холодная и продуманная. Она откровенно сказала: «Я поставлю тебя на колени». Но если кто-то и достоин того, чтобы я на них встал, так это только моя жена».
Светлана КОБЫШ.
(Имена героев публикации изменены.)
Пишу анонимно, уж извините. Ситуация случилась со мной 4 года назад. Я ушла от мужа, плохо мне было жить с ним. Причин много. Заболела мама -онкология и я увидела рядом с собой эгоиста, а не друга. Ушла без скандала, первые пол года пока он думал, что я одумаюсь даже общение было более ли менее. А потом...Ушла я в никуда- ни жилья, ни денег, ни работы (я 10 лет мужу в его бизнесе помогала, он даже не взял меня официально на работу, типа зачем государству что-то платить). Так со стороны может ситуация и не патовая, но...мне 34, трудовой книжки нет и в помине, рекомендаций с работы никто не даст, жить с дедом и с бабушкой..комната 8 кв метров и я с 8-и летним ребенком, мама от химии к химии, а бывший муж с горя))) купил дом, чего раньше никогда не хотелось, дачу на берегу реки, новый мерс, е-шку из салона, катер(ну раз дача на берегу) и на острова раз в месяц. Когда я с ним познакомилась(ему-30, мне-23), он уже был миллионером, но жили мы скромно. Конечно хорошая квартира и машина были и то не сразу, на отдых раз в год и то только Турция. Потом пересматривая семейный видео-архив (я хотела перенести видео на другой носитель) наткнулась на занятия сексом моего БМ с девушкой. Сразу не поняла, что это было, дня три подташнивало от стресса. Было еще что-то наверное, уже забылось...Единственное золотое украшение, подаренное им он забрал. Добил ответ на мою просьбу дать одеяло, мы с малым замерзали ночью, а одеяла не было. Он сказал-заработай и купи. Вот тогда-то и всколыхнулось чувство сродни Вашему, автор. Возмездия! Это значит я на одеяло не заработала???? Я не делила имущество, я ушла в печали, мне и в голову не могло прийти, что я не смогу забрать свои вещи или что-то из бытовых принадлежностей. Правда ненависть была не к девушкам которые образовались рядом, а забыла...нашла переписку с бывшей девушкой. Притом если бы я искала...А так он попросил меня ответить его бизнес-партнерам, я вела всю переписку, он с языками не дружит и я увидела сообщение ее....противно-препротивно. В общем- переполнила меня ненависть...и тут рядом пример, жена моего друга умирает от рака и я узнаю историю их жизни....она его любила, он женился по залету, прожили лет 15 и он ей сказал правду про все-что не любил, что женился из-за ребенка....как она его ненавидела...и посадить пыталась за изнасилование..после развода уже, много разного было. И ведь нормальная баба была, я немного ее знала, не смогла пережить обиды и...умерла. А он, между прочим 2 месяца на руках ее носил перед смертью, хотя у него уже другая была и жил он в другой стране...долги отдавал. И вот тогда я поняла, что надо что-то с этим чувством делать. Я справлялась, а жизнь преподносила новый урок. БМ забрал сына к себе, когда я встретила мужчину. Ни полиция, ни органы опеки и попечения ничего не могли, да и не хотели сделать. По суду сын и так со мной, ну а то, что сын живет с папой, так какая проблема? А я сына могла видеть только в школе на большой переменке. Опять волна и.. я опять справлялась...Надеюсь, что все экзамены по этой теме сданы. Но мой совет всем, кто испытывает подобные чувства- оберните свое внимание в другую сторону-в сторону детей, себя, близких людей. Мне ужасно хотелось мести и я могла отомстить, я все еще могла распоряжаться счетами за границей, да много чего могла, бизнес могла развалить, в тюрьму могла посадить...и я решила, что отомщу, но не так..я буду счастливой, я научусь радоваться солнцу, природе, каждой минуте своей жизни, всему чему не умела. Я еще не все умею, но я учусь и желаю Вам забыть обиды и радоваться жизни. Я встретила замечательного человека, даже скорее не встретила поскольку мы знакомы 20 лет, а открыла, у меня есть в жизни друг, у меня подрастает чудесный сын, у меня есть верные друзья. Я правда далеко не совершенство, но я стараюсь)))))
